تاریخ انتشار خبر: ۱۳ , دی, ۱۳۹۳ | ۱۱:۲۰:۲۵
کد مطلب : 64282

با شوهر شکاک چه کنیم؟

مجموعه: کوچه پس کوچه های تفاهم

شوهر شکاک,شک کردن‌های همسر,همسر شکاک

گاهی صدای رسیدن پیامک، اضطراب‌آورترین صدایی است که در خانه شما به گوش می‌رسد. برای آنهایی که با همسری شکاک زندگی می‌کنند، تحمل نگاه‌های سنگین بعد از به صدا درآمدن زنگ تلفن آسان نیست. در خانه آنها به زبان آمدن نام هر همکار تازه‌ای می‌تواند بحران تازه‌ای ایجاد کند و هر دقیقه تاخیر در بازگشتن به خانه، زمینه جنگی بزرگ و چند روزه را فراهم کند.

برای بسیاری از زن‌ها، چنین مشکلی با دو راه‌حل می‌شود؛ راه اول پاک کردن صورت مسئله و بیرون آمدن از چنین جهنمی است و راه دوم سکوت و تلاش برای حفظ آرامش همسر شکاک با باج دادن به او. اگر در خانه شما هم رد پایی از شک پیدا می‌شود، پیشنهاد می‌کنیم به جای رفتن از این دو راه، مطلب ما را بخوانید. ما راه‌حل‌های موثرتری را برای کنار آمدن با همسر شکاک به شما پیشنهاد می‌کنیم.  ‌

شیطنت کرده‌اید؟
پیش از آنکه مهر بیمار بودن را روی همسرتان بچسبانید و از اینکه با شک کردن‌های بی‌جا زندگی‌تان را سیاه کرده شکایت کنید، نگاهی به پشت سرتان بیندازید. شما در گذشته، منظورمان همان گذشته‌ای است که به رابطه دو نفره‌تان مربوط می‌شود، که بوده‌اید و چه کرده‌اید؟ آیا یکی از دخترهای پرناز و ادایی بوده‌اید که برای امتحان کردن احساسات مرد زندگی‌شان مدام او را تا لب چشمه می‌بردند و تشنه برمی‌گرداندند؟ آیا تا همین چند وقت پیش، احساس می‌کردید باید او را از رفتن‌تان بترسانید تا بیشتر قدر بودن‌تان را بداند؟ آیا تجربه شیطنتی که می‌توانست جز او حسادت هر مرد دیگری را هم تحریک کند داشته‌اید؟

خیلی وقت‌ها این خود ما هستیم که از همسر آرام و سالم‌مان، مردی شکاک و بیمار می‌سازیم. رفتارهای اشتباهی که نمونه‌شان را در بالا گفتیم، می‌توانند ریشه‌های اعتماد را در زندگی مشترک بخشکانند و شک کردن و ترسیدن را به عادتی همیشگی برای یک مرد تبدیل کنند عادتی که حتی در روزهای سر به راه بودن شما هم از سر او بیرون نمی‌رود.

کمی کنار بیایید
اگر جواب‌تان به سوال‌های گفته شده منفی است و شما همیشه با همسرتان صادق بوده‌اید و حواس‌تان بوده که مردانگی‌اش را زیر سوال نبرید، احتمالا گرفتار مردی شده‌اید که به معنای واقعی حسود یا شکاک است. شوهر شما می‌تواند با هر جرقه‌ای شعله‌ور شود، به همین دلیل توصیه می‌کنیم کمی به ریزه‌کاری‌های رفتاری‌تان فکر کنید. بهترین کار این است که نقطه حساسیت او را بشناسید.

احتمالا شریک زندگی شما در همه موارد حساسیت به خرج نمی‌دهد (اگر می‌دهد نیاز به درمان جدی روانپزشکی دارد). پس سعی کنید در یکی، دو موردی که او را آشفته می‌کنند، بدون مختل کردن زندگی‌تان کمی مراعات حالش را کنید؛ نه خودتان را در خانه حبس کنید و نه تارک دنیا شوید بلکه با هم در این مورد صحبت کرده و سعی کنید به توافق نسبی در مورد رفتار درست برسید. احتمالا همسرتان بعد از رسیدن به این توافق هم حساسیت‌هایی نشان خواهد داد اما شما می‌توانید با آرامش و کم‌کم برای تغییر ذهنیت او تلاش کنید.

هیچ‌وقت تلاش نکنید با لجبازی و زور حرف خودتان را به کرسی بنشانید. مردهای شکاک وقتی نادیده گرفته می‌شوند، خطرناک‌تر هم می‌شوند پس اگر اوضاع رابطه‌تان زیاد خراب نیست، فعلا برای گاف ندادن و پیروی از قانون‌هایی که با هم تعریف کرده‌اید تلاش کنید.

در خانه حبس نشوید
فکر می‌کنید مشکل اصلی همسرتان کار شماست؟ اگر محل کارتان یا واحدی که در آن کار می‌کنید تغییر کند، این مشکل حل می‌شود؟ شاید حق با او باشد و مشکلی جدی در این مورد وجود داشته باشد اما اگر با تغییر کارتان چیزی تغییر نکرد، می‌توانید با اطمینان بگویید همسری شکاک دارید. حالا برای رها شدن از حساسیت‌هایش باید چه کنید؟ در خانه بنشینید و کارتان را رها کنید؟ فیلم قرمز را یادتان هست؟ «هستی مشرقی» برای پایان دادن به حساسیت‌های همسرش حاضر شد کارش را هم رها کند اما حتی بعد از چنین تصمیمی، شک کردن‌های مرد هر روز بیشتر و علائم جنونش آشکارتر شد.

پس اگر برای رفع مشکلی که در محیط کارتان وجود داشته تلاش کرده‌اید اما بحران‌های زندگی‌تان آرام نشده‌اند، باج ندهید و با پذیرفتن مقصر بودن‌تان در خانه ننشینید. همسرتان باید بداند در برخی از محدوده‌های زندگی شما نباید وارد شود و به زور نباید شما را به گرفتن تصمیم‌هایی وادار کند. این حق شماست که زندگی‌تان را همان‌طور که پیش از بودن او پیش می‌بردید پیش ببرید، پس به‌خاطر حساسیت‌های بی‌موردش از اجتماع فاصله نگیرید.

دزد و پلیس بازی نکنید
پنهان کردن یک موضوع ساده و بی‌اهمیت می‌تواند حال یک مرد شکاک را از قبل هم بدتر کند. برای اینکه او توانایی اعتماد کردن را به دست بیاورد، در قدم اول باید صداقت را از سوی شما ببیند. نمی‌دانیم همسرتان چه گذشته‌ای داشته و از کودکی تا امروز چه اتفاق‌هایی برایش افتاده که از او مردی شکاک ساخته اما می‌دانیم که پنهان‌کاری و آشکار شدن دروغ‌ها می‌تواند هر مرد سالمی را برافروخته کند و به تردید بیندازد. پس با دست خودتان زمینه ویران شدن زندگی مشترک‌تان را فراهم نکنید. تصور نکنید تنها در مورد موضوعات مهم که تاثیری بزرگ در زندگی شما می‌گذارند باید صادق باشید.

شوهر شکاک,شک کردن‌های همسر,همسر شکاک

روی صندلی داغ بنشینید
اگر همسرتان تا امروز به صداقت شما شک نکرده، معنایش این است که هرگز به شما شک نخواهد کرد؟ شاید بتوانیم بگوییم برخی مردها در شخصیت‌شان حسادت منفی و بیمارگونه را ندارند اما این موضوع به معنای آن نیست که هرگز به همسرشان شک نمی‌کنند. هر جا رشته کار از دست شما دربرود و قانون‌هایی که گفتیم نادیده گرفته شود، ممکن است پای شک هم به زندگی‌تان باز شود. اگر رابطه‌ای آرام و سالم دارید و می‌خواهید این آرامش را برای همیشه حفظ کنید، بهتر است هر هفته با همسرتان در مورد زندگی‌تان صحبت کنید و به نقد بی‌غرض و بدون تنش همدیگر بپردازید.

نمی‌دانید چطور؟ ما به شما توصیه می‌کنیم هر هفته در ساعتی مشخص به یک کافی‌شاپ، پارک یا محلی معین بروید و در مورد اتفاق‌هایی که در هفته گذشته افتاده با هم صحبت کنید. در ابتدای صحبت‌تان از نکات مثبت شروع کنید و رفتارهایی که به شما آرامش داده و برای‌تان لذت‌بخش بوده را به زبان بیاورید بعد از آن سراغ موضوعاتی بروید که شما را آزار داده یا نگران کرده است. اگر راه و رسم انتقاد کردن را نمی‌دانید به مطلبی که در شماره ۱۲۳ سیب سبز آوردیم مراجعه کنید. با این روش شما و همسرتان یاد می‌گیرید دلخوری‌ها را روی هم انباشته نکنید و البته واقعیت آنچه شما یا او را به شک انداخته را هم آشکار کنید.

مرزها را پررنگ کنید
فکر می‌کنید صداقت و یکرنگی یعنی برداشتن همه مرزها؟ همین اشتباه ممکن است زندگی آرام شما را خیلی زود به باد دهد. اگر همکار شما بی‌اطلاع از اینکه متاهل هستید از شما خواستگاری می‌کند، هرگز حتی برای خندیدن این موضوع را با شوهرتان در میان نگذارید. اگر حتی تصور می‌کنید در ایمیل یا شبکه‌های اجتماعی‌تان موضوع حساسیت‌برانگیزی رد و بدل نمی‌شود، هرگز رمز آنها را در اختیار همسرتان نگذارید و البته خودتان هم حتی در صورت موافقت همسرتان هیچ‌وقت چنین راه‌هایی را امتحان نکنید.

گذشته را شخم نزنید
نه به گذشته همسرتان سرک بکشید و نه اجازه دهید او به گذشته شما وارد شود. زندگی مشترک شما درست از همان لحظه‌ای که قبول کردید در کنار هم باشید شروع شده و نگذارید ورق زدن برگ‌های قبلی زندگی‌تان که هیچ ارتباطی به زمان حال شما ندارد، بین شما فاصله انداخته یا همسرتان را در مورد شما به شک بیندازد. اگر قبلا سابقه نامزدی شکست خورده‌ای را داشته‌اید، کافی است آن را از همسرتان پنهان نکنید و تیتروار چنین واقعیتی را به اطلاع شریک زندگی‌تان برسانید اما دلیلی برای ورود به جزئیات وجود ندارد.

رازهای رابطه تمام شده، دلیل ریز و درشت جدا شدن‌تان از هم و مسائلی از این دست را با همسرتان در میان نگذارید. شنیدن این موضوعات دردی از رابطه شما دوا نمی‌کند و باید به خاطر داشته باشید گرچه همسرتان یکی از نزدیک‌ترین دوستان شماست اما در هر رابطه دوستی رازهایی هم باید وجود داشته باشد. هرگز نگذارید در مورد موضوعاتی که مربوط به گذشته شماست بیش از حد سوال بپرسد. حق شماست که رازهای خودتان را داشته باشید و در مکان‌های خصوصی‌تان احساس امنیت کنید؛ پس او را به حوزه‌هایی که فقط و فقط متعلق به خودتان است وارد نکنید و خودتان هم به چنین محدوده‌هایی از زندگی او وارد نشوید.

روی نقطه حساس دست نگذارید
همه مردها چه حسود باشند و چه نه، چه شکاک باشند و چه نه در مورد یک موضوع واحد حساسیت دارند: «مردهای دیگر!». همه مردها دوست دارند یکه‌تاز زندگی‌شان باشند و ورود هر مرد دیگری که به این یکه‌تازی خدشه وارد کند می‌تواند از آنها فردی غیرقابل تحمل بسازد. اشتباه نکنید، منظورمان ایجاد مثلث عشقی و رابطه‌های خارج از چارچوب ازدواج نیست. آنها گاهی حتی تحمل شنیدن حرف‌هایی در مورد برادر و پدر شما را هم ندارند. اگر فکر می‌کنید او از کارهای فنی سر درنمی‌آورد و به اندازه «پدر»تان حرفه‌ای نیست، اگر فکر می‌کنید مثل «برادر»تان در خانه به همسرش کمک نمی‌کند یا اینکه اگر تصور می‌کنید به اندازه «شوهر همکار»تان منظم و قانونمند نیست و این فکرها را در مقابل او به زبان می‌آورید، با دست خودتان طناب ‌دار زندگی مشترک‌تان را می‌سازید.

مردها از مقایسه شدن بیزارند و از اینکه حتی در حد همین جملات پای مرد دیگری به زندگی‌شان باز شود، کلافه می‌شوند. پس هرگز بساط مقایسه را مهیا نکرده و تصور نکنید شنیدن این جملات یا تعریف کردن از مردهای دیگر در ‌مهمانی‌ها می‌تواند همسرتان را در موردی خاص فعال‌تر و باانگیزه‌تر کند.

تا آخر خط بروید
اگر با وجود همه این تلاش‌ها، چیزی از تردیدهای همسرتان کم نشده، به او صادقانه و شفاف بگویید حسادتش آزارتان می‌دهد. شاید او به‌خاطر تربیت نادرست تصور می‌کند این رفتارها به معنای ابراز علاقه و مراقبت از شماست اما اگر متوجه شود که معنایی که در ذهن اوست ۱۸۰ درجه با آنچه در ذهن شماست متفاوت است، ممکن است در رفتارش تغییری ایجاد کند.

اما اثرات کودکی دشوار و تربیت نادرست به همین جا محدود نمی‌شود. ممکن است همسرتان واقعا گرفتار بحران‌های روانی باشد که بر همه ابعاد زندگی‌اش تاثیر می‌گذارند و بیشتر از همه زندگی مشترک و عشقش را تهدید می‌کنند.

اگر هیچ تلاشی برای کم کردن شک او فایده نکرد، با یک مشاور خانواده صحبت کنید و در جلسات زوج‌درمانی شرکت کنید. نگذارید خیلی دیر شود. گاهی تاخیر برای درمان‌های روانشناختی، مشکلات را مقاوم و حتی غیرقابل حل می‌کند.

ممکن است مشاور با آموزش رفتار متقابل صحیح به حل شدن مشکل‌تان کمک کند یا اینکه تشخیص دهد همسرتان دچار مشکلات ریشه‌ای‌تری است و به دارودرمانی نیاز دارد. در هر صورت تنها اعتماد به توصیه‌های یک مشاور خبره است که می‌تواند بحران‌هایی که شک در رابطه شما ایجاد کرده را کمتر کند.

تکراری نشوید
خیلی وقت‌ها مردها از تصور اینکه برای همسرشان تکراری شده‌اند و نمی‌توانند اشتیاق شریک زندگی‌شان را از این رابطه ببینند کلافه می‌شوند. اگر همسرتان احساس کند فراموش شده، نادیده گرفته می‌شود یا به اندازه دیگران در شاد کردن شما توانمند نیست، ممکن است آسیب زیادی ببیند و حتی به مردی شکاک تبدیل شود.

او باید در همه لحظات زندگی مشترک‌تان بداند قلب شما را در اختیار دارد و جز او به کس دیگری فکر نمی‌کنید. برای رسیدن به این هدف، کافی است از ابزار عشق به شریک زندگی‌تان نترسید و مثل روزهای اول محبت کلامی و رفتاری‌تان را به نمایش بگذارید.

تصور نکنید از شما گذشته یا اینکه بعد از این همه سال حتما همسرتان می‌داند چقدر دوستش دارید! باور کنید همه زندگی‌ها به تزریق هر روزه عشق نیاز دارند و حتی اگر ۳۰ سال هم از ازدواج‌تان گذشته، نباید بگذارید شرم یا ترس از بیان احساسات میان شما فاصله بیندازد.

منبع:مجله سیب سبز